Seady State

雖然台北連日下雨，但對我來說最近開始感到日子的穩定。

前些日子生活一團亂，從學生生活的結束，到米蟲歲月，進成功嶺，然後才進公司上班，生活變化的很大，有些時候會讓我無所適從。我一向不是多工的人，當事情全部落在我頭上時就會像是分力平均的多頭馬車──合力為零，讓我動彈不得；我也從來不是適應力很快的人，雖然表面上我看起來一副若無其事，但很多時候我都在心裡默默地偷偷觀察新環境對生活帶來的影響，並緩慢地調整自己的步伐。就像是阻泥係數很小的二階系統，要震盪了老半天才會追到輸入的訊號。

在這些日子我學到的是：世界會漸化成人端看他的樣子。

同一個世界，每個人活起來的感覺都不一樣；再富足的社會也會有人悲傷、再淒苦的世界也會有人安樂，外界環境就那一個樣，但世界可以有很多不同的樣貌，因為世界是經過人眼睛所看到的時空，開心的時候看什麼都順眼、難過的時候看什麼都蒙上一層灰、對人事物信任的時候就會發現大家做事都有自己的道理，一旦不信任再小的不合理都會被放大成無盡的裂谷，總覺得自己受過情傷的我，所看到的世界總是東缺一塊西缺一塊，如果一切沒有完整並合理的相連，心中的不確定感就會一直在無盡的幽谷中迴盪，生活......好累。

還記得她去出差的那幾天，心中的定時炸彈會在她每次回簡訊後開始倒數，只要時間久了沒回，隨著炸彈迸出的是無數的空想、妄想，這些想法就在我的世界中作亂，讓我無法專心的工作、無法好好的生活，就像是一定時間就需要打毒品一樣，我所等待的是不定時能夠衝擊我的少量多巴胺，所算傳來無意義的一個字也好，雖然有點誇張，對那時候的我來說，簡訊是我安然生活的依靠。

因為她人在外地網路不方便，已經36小時沒聯絡，我記得那天白天我整天無法做事，就這樣一個空殼去上班以後再回家，等著音訊，心中的劇場已經演了幾百齣，我也做好了發生所有可能事件的心理準備，讓我想到三年前的新竹，前女友毅然決然提分手的那天，我毫無預警地聽到這句話，心中意外的平靜，我看了她一眼，說：「我早有這樣的感覺。」

她倒是展現出意外的表情：「你怎麼知道的，什麼時候？」那是一個充滿著好奇的表情，臉上看不出半點悲傷。

我淡然的說：「因為我很了解妳啊！」但事實上這僅是我心中劇場的其中一支，甚至是不怎麼賣座的一場，但成真了，也不怎麼意外。那陣子她態度突然變得冷，但說冷也不全然，偶而噓寒問暖聊個天南地北也不是什麼大問題，只是心中對分隔兩地生活的疑慮，經過潛意識不斷地放大，劇場也不斷分支，但劇場說穿了也只是雜想，不成真的話信任和理智總是可以牽上線的，但經過了那天，線斷了......

36小時沒聯絡的那天晚上，我接到了電話，她已抵達了台灣，語氣和談話就像是以往一樣，我才放下心來。

那時我回頭看看那幾天的我，醜陋。就像是咕魯一樣期待著寶物回到身邊，我發現我骨瘦如柴的心靈根本無法養活自己，那我將來還有什麼擔當？為了這件事我想了很久，因為我一直想不通我到底該怎麼做？為什麼感情在我的世界會變成這個樣子？

感情的開始是一個人喜歡上了另外一個人，但如果我連自己都不喜歡，那我要怎麼保證她會一直在我身邊呢？一切的結就從這個線頭開始化解，我好像慢慢地知道我要怎麼做了──就從自己開始。看起來雖然很簡單的一句話，但如果不是真正自己悟出，這幾個字一點意義也沒有，有些事是不需要存疑的。懷疑也好，不懷疑也好，最終的結果依然不是自己能夠決定，與其花心思在擲骰子、拔花瓣不如讓自己的生活更精彩，在退一步的空間中能夠容納的是更大的世界、更多的生活、更長遠的未來；如果什麼都只專注於眼前，貪婪的結果不一定可以入人生的最好結局。

就從感情開始，我的人生開始穩定，但這終究是心態的問題，外在的環境不曾改變，世界就此改變